Всем родителям знакома такая ситуация: Вы ставите своему ребенку ультиматум: «Одевайся, или мы никуда не пойдем!», и слышим в ответ: «Хорошо, остаемся дома!». Конечно, иногда мы просто не хотим тратить время на воспитание дисциплины (мы тоже иногда устаем), и, естественно, в некоторых битвах лучше не принимать участия (нет такого ребенка, который никогда бы не капризничал из-за режущихся зубок или больного животика). Но иногда Вам все же нужно вспоминать о том, что Вы – родитель. Мы расскажем Вам о том, как избежать основных подводных камней при воспитании дисциплины. Проблема №1: Одна маленькая ложь «Моя двухлетняя дочь Хлоя каждый раз капризничает, когда я веду её домой к няня по понедельникам», — рассказывает мама Джина Кейн из Нью Джерси. Однажды утром, когда Хлоя отказалась выходить из машины, «Я показала на соседнюю дверь и сказала, что это детский центр под управлением пещерного человека, которого она на самом деле очень боялась. Я дала ей выбор – или она идет к сиделке, или в детский центр». Миссия выполнена – дочка рванула к двери няни. Но через пару недель сиделка стала расспрашивать маму о детском центре неподалеку, потому что ребенок не мог перестать говорить о нем. «Мне было ужасно неудобно рассказывать няне всю правду. Но теперь у меня огромная проблема – мой ребенок считает, что во всех детских центрах есть пещерные люди, и ни за что не останется ни в одном из них». Вариант решения Кажется, что небольшая ложь не причинит вреда и, возможно, она даже сойдет Вам с рук. Другая мамочка знала, что её сын боится местного клоуна по прозвищу Макарони. Как только он отказывался нормально себя вести, она всегда говорила: «Наверное, нам надо позвать Макарони!» и мальчик сразу надевал свою пижамку или ел морковку. Но как узнала Кейн на своем опыте, тактика запугивания иногда оборачивается против того, кто ее применяет. По мнению Бонни Маслин, автора книг по воспитанию детей, лучше всегда говорить правду. Вместо лжи Кейн могла сказать: «Я понимаю, что ты иногда не хочешь идти к няне. Иногда я тоже не хочу идти на работу». Сопереживание сделает понедельники спокойнее.
Проблема №2: угрозы без последствий
Хотите понять, почему Ваши дети не слушаются? Потому что Вы угрожаете, но не приводите свои угрозы в исполнение. Я с моей дочерью Эллой недавно ходили в гости к друзьям, где была маленькая девочка, которая отбирала все игрушки, котрые нравились Элле. Её мама сказала: «Отдай игрушки Элле, или я их заберу», и вернулась к своему разговору. Естественно, маленькая девочка продолжила свое безобразие. Вариант решения Нет ничего приятного в том, чтобы быть плохим парнем, но если ребенок так себя ведет, то со стороны родителей обязательно должно последовать наказание. «Частое повторение фразы: «Если ты не прекратишь бросаться песком, я заберу тебя из песочницы», не остановит безобразие», — пишет Бриджет Барнс, соавтор книги «Здравый смысл в действиях родителей дошкольников». «Ребенок слышит следующее – «Я могу ещё некоторое время безобразничать, пока меня мама не остановит». Нужно, сделав первое предупреждение, внимательно следить за поведением своего ребенка. И если оно не меняется, обязательно приводить свою угрозу в исполнение. В следующий раз мягкое напоминание обязательно сработает: «Помнишь, что в прошлый раз нам пришлось уйти из-за того, что ты бросался песком? Я надеюсь, что сегодня мы погуляем подольше»
Проблема №3 Добрый папа (или обратные действия)
Когда Полли Лугоши с мужем Джимом и двумя детьми пяти- и двухлетнего возраста идут гулять, мама всегда предупреждает, что за плохое поведение подарков не будет. Но, к сожалению, муж никогда не выполняет обещание и всегда покупает что-нибудь детям вне зависимости от того, как они себя вели. Вариант решения Даже если Джим и не сознательно сводит усилия Полли на нет, но это именно то, что он делает. Выступление единым фронтом не только поможет Вашим детям вести себя лучше, но и поможет Вам чувствовать себя более уверенно. «Если у Вас и Вашего мужа разные взгляды на наказание детей, в этом нет ничего страшного, — пока за их проступками идут определенные последствия», — пишет Нэнси Шулман, соавтор книги «Практическая мудрость для родителей». Когда ребенок Вас не слышит, напишите список правил и обсудите их со всех сторон.
Проблема №4: Слишком частый подкуп
«Моя двухлетняя дочка, Изабелла, всегда плохо кушала», — рассказывает Лиз Самуэль, мама из Нью-Джерси. «Так что я предложила ей шоколадку, если она быстро съест полдник». Обещание награды сработало незамедлительно: Изабелла съела свою порцию, но потом она потребовала что-нибудь вкусное за ужин. «Теперь, когда я прошу её поесть, она просит шоколадку или леденец», — жалуется мама. «к тому же, теперь она съедает один кусочек картошки и ожидает свою награду». Вариант решения Всем нам иногда нужно держать что-нибудь вкусное в сумочке – для того, чтобы нормально пройти по магазинам, высидеть службу в церкви, или посмотреть любимый сериал. Но эксперты настаивают, что устное поощрение хорошего поведения действует намного лучше. «Так что вместо фразы «Если будешь себя хорошо вести в гостях у бабушки, я куплю тебе игрушку» попробуйте «Я очень горжусь тем, как достойно ты вел себя за обедом», — советует Маслин. И не надо недооценивать силу разочарования. «Слова: «Я правда очень расстроена тем, что ты сломал папин подарок» на самом деле заставят ребенка очень серьезно задуматься о своем поведении. Вы можете чувствовать себя ужасным родителем, но таким образом Вы помогаете ребенку воспитывать в себе совесть и ответственность».
Проблема №5 Нарушение собственных правил
Когда двухлетний сын Анны, Брендон, делал то, что делать было нельзя – например, брал мамины ключи от машины или скидывал книги с полки, — мама шлепала его по рукам и говорила: «Нет, сэр!» суровым голосом. «Это хорошо работало», — говорит Анна, «до тех пор, пока его воспитатель не заметил, что мальчик бьет по рукам своих одногрупников, когда они пытаются взять его игрушки или занять его место». Анна попала в неудобное положение – она не могла сказать сыну, что он неправ, так как дома все поступали именно так. В итоге родители перестали применять такой вид наказания, но вред уже был нанесен. Вариант решения Никогда не вводите в доме правила, которые противоречат общепринятым, или которые Вы сами не собираетесь выполнять. Ребенок подражает Вашему поведению, и если Вы сами не моете руки после еды или швыряете вещи, ожидайте того же и от Вашего чада.
Проблема № 6 : потеря самоконтроля
Забота о маленьком ребенке требует огромного терпения. Но бывает, что нам просто не хватает сил, и мы можем сорваться на малыше. Одна работающая мама жаловалась: «В один день я потеряла контроль над собой и накричала на ребенка. А дочка потом попыталась отправить меня в свою комнату!». Вариант решения Передышки нужны не только детям – они необходимы и взрослым. «Разрешите себе перевести дух. Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, и сможете вернуться к ребенку. Выйдите в другую комнату, пока Ваш ребенок в безопасности в кроватке или манеже. Если же Вы не можете оставить ребенка одного, пройдите в другую комнату вместе. Смена обстановки поможет Вам обоим успокоиться. Если в помещении присутствуют другие люди, просто извинитесь перед ними и идите»,- советует Шульман. И помните, дети – великолепные манипуляторы, н если Вы будете держать ситуацию под контролем, после первого предупреждения приводить свои угрозы в действие, Вы оба сможете чувствовать себя более уравновешенными и спокойными.
Проблема №7: Слишком долгое ожидание
Недавно я со своей двухлетней дочкой Эллой застряла в пробке. Ребенок начал нервничать и дергать свое автокресло. Измученная медленным движением и бесконечно повторяющейся песней по радио, я сказала дочке, что если она не перестанет плохо себя вести, то я не буду читать ей сказку на ночь. Эта техника замечательно работает, когда надо вечером уговорить ребенка почистить зубы или надеть пижаму, но утром она не помогла моему ребенку успокоиться, ведь до сна ещё оставалось много времени. Вариант решения «Дети уже через час после того, как напроказничают, забывают об этом событии, не говоря уже о следующем дне. Поэтому последствия должны наступать как можно быстрее проступка. Если ребенок ударил друга игрушечным трактором, не надо ждать завтрашней игры, — просто заберите у него игрушку», — пишет Барнс.
Проблема №8 Говорите… продолжайте…
Мой муж Патрик одно время очень любил пускаться в длинные объяснения, например, он рассказывал Элле что пойти спать – это хорошая идея, потому что она хорошо отдохнет и будет готова к следующему сложному дню в гостях у бабушки. Пытаясь что-то объяснить путем сложных логических построений ребенку – это все равно, что говорить с ним на иностранном языке. Вариант решения «Дети – это не маленькие взрослые. Долгие объяснения или инструкции просто не задерживаются у них в головах. Слов: «никаких плюшек до обеда» достаточно, чтобы ребенок на них отреагировал; не нужно читать лекцию о том, как сладкое портит аппетит. Пользуйтесь при этом словами, которые ребенок хорошо понимает. У меня был один знакомый родитель, который постоянно просил сына перестать пищать. Через несколько дней ребенок спросил: «А что значит пищать?» Можно пользоваться новыми словами, если Вы перед этим объясните, что именно Вы имеете в виду: «Я не понимаю тебя, когда ты пищишь. Пожалуйста, говори как большой мальчик», — пишет Барнс в своей книге.
Начнем сначала
Вы сделали предупреждение, а потом забыли о нем. Или Вы сорвались на ребенка – из-за того, что он Вас достал. Следующие советы из книги Нэнси Шульман для Вас.
Простите себя
Мы все совершаем ошибки. Не вините себя. Просто скажите себе: «Я знаю, что я сказала – или сделала – неправильно. Больше я не буду так делать».
Помедленнее
Если Вы поняли, что в Ваших методах воспитания нужно что-то менять, не рубите с плеча. Не вводите сразу 20 новых правил, начните с одного-двух. Спокойно поговорите с Вашим ребенком и объясните ему, что именно Вы от него ожидаете.
Постоянно работайте над проблемой
Предположим, что Ваш ребенок ест на завтрак всегда одно и то же. Попробуйте предложить ему выбор – хотя бы между кашей и яйцами – чтобы ребенок чувствовал, что от него что-то зависит.
Наберитесь терпения
Требуется много времени, чтобы перевоспитать ребенка. Если Вы будете настойчивы и постоянны в своих требованиях, Ваш ребенок обязательно поймет это. Возможно, одно и тоже Вам придется повторять десять, двадцать, а то и больше раз, но поверьте, результат того стоит.